indi.snc.ru

У всех, я думаю, были такие случаи в жизни. Предлагаю поделиться подобными историями.
Идея возникла благодаря Crash_D. Думаю, он оставит здесь ту историю, что вчера рассказал мне...
Начну с себя. Было это, когда я училась в классе третьем. В то время я ещё была пионеркой. Училась во вторую смену. Мама же уходила на работу утром. Как и все маленькие девочки я обожала "воровать" у мамы косметику. И вот как-то, намазавшись мамиными тенями-помадами-румянами, я поняла, что опаздываю в школу. Быстро собравшись, я выскочила на улицу, потом села в автобус и поехала учиться. По дороге люди, находившиеся в автобусе, смотрели на меня во все глаза. Обладая непомерным тщеславием уже тогда , я наивно полагала, что людям просто нравится хорошенькая маленькая девочка с пионерским галстуком на шее. Придя в родные стены школы, я первым делом пошла к маме в кабинет, чтобы оставить там крутку. Мама была одна. Увидев меня, она... жутко вскрикнула и тут же повела меня к раковине. Оказалось, что я забыла смыть косметику с лица.

Анекдот из жизни. Самый настоящий. Прямо по мотивам…
Спалил меня папа, что курю. Возраст для воспитывания ремнём уже неподходящий. Поэтому решил просто поговорить. Произнеся длинную тираду о том, что это вредно и вообще, «зачем тебе это надо», он спросил: и как часто ты куришь? Расчувствовавшись от папиной заботы, я возьми да и ляпни: по 2-3 в день, а много курю только когда выпиваю…
Реакция соответствующе – анекдотная: ТЫ ЕЩЁ И ВЫПИВАЕШЬ?????

Цитата:

Анекдот из жизни. Самый настоящий. Прямо по мотивам…
Спалил меня папа, что курю. Возраст для воспитывания ремнём уже неподходящий. Поэтому решил просто поговорить. Произнеся длинную тираду о том, что это вредно и вообще, «зачем тебе это надо», он спросил: и как часто ты куришь? Расчувствовавшись от папиной заботы, я возьми да и ляпни: по 2-3 в день, а много курю только когда выпиваю…
Реакция соответствующе – анекдотная: ТЫ ЕЩЁ И ВЫПИВАЕШЬ?????

...а еще я крестиком на машинке вышивать умею...

А Горячий Камень ни шагу не ступит без поучений. Даже косвенных…
Пью, курю, занимаюсь сексом вне брака, ругаюсь матом, играю в ролевые и компьютерные игры, да ещё и с рокерами и системщиками дружу… Ужас, ужас… И ещё при этом пользуюсь уважением… Анекдот, да и только…

А свой Чисто ГоряЧиЙ прикол рассказать тяжело…

2Tau:
Это и был его прикол........что он крестиком вышивать умеет.....просто он не думал что эту шутку кроме него никто не поймет

Прикол? У меня друг штопать носки умеет и таких бабочек вышивает, что закачаешься! Другой друг ТАКОЙ плов готовит, что кастрюлю слопать можно, треснуть и снова слопать (на этом его кулинарные таланты не ограничиваются)…
А у подруг, как ни странно, почти у всех руки не оттуда выросли (у меня, кстати, тоже…). Они знают и не обижаются.
А парни и шить, и вязать, и готовить лучше умеют…
Меня муж дома с ужином ждёт, когда я с работы домой еду, предварительно нагулявшись, как следует, с ролевиками. Сам, кстати, готовит…
Вот это АНЕКДОТ!
Парни, вы почему такие?
А крестиком вышивать, даже на машинке, это не такой уж и анекдот, скорее, анекдот то, что на это время убивается.
К тому же, не люблю, когда меня этот товарищ каким-то образом трогает, даже цитирует, пусть уж простит… Вот я и психанула.

Ладно, так и быть расскажу.
Был у меня один друг, Гриша его звали. Мы все учились в институте (ну типа наша группа - дудыльбаггер), и снимали комнаты в городе, кто хату, а у кого и квартира своя была, только Гриша жил в общаге. Был у него ДР зимой. Он пригласил нас троих. Выпивки было много, так как мы вместо подарков притащили водку, да плюс Гриша еще свое домашнее вино (по крепости водке мало уступало) притаранил. Однако выпили мы все это вчетвером довольно быстро. Все шло к тому, что надо за водкой идти в ларек. Нам нельзя, потому что было поздно и если бы мы вышли, то обратно нас бы уже не пустили. Пришлось отправить самого именинника. Именинник сходил за водкой, а обратно вахтерша его пускать не захотела. Он долго ее уговаривал (а оделся легко - думал по-быстрому получится), потом замерз и пошел под окна кричать нам, чтобы мы его подняли (а комната была у него на 4-м этаже). Не устали? Едем дальше.
Поднимать его было решено с третьего этажа (ниже окон свободных не нашли). Связали три покрывала и начали тянуть. Где-то на уровне второго этажа самый верхний узел развязался и наш друг упал вниз. Лететь было не высоко, поэтому он прочно встал на ноги. Потом была процедура забрасывания к нам в окно двух покрывал, с которыми он упал вниз. Процедура сильно нас развеселила (щас уже точно не помню, но по поллитра водки в каждом уже было плюс "вино") и нас охватила истерика. Когда же покрывала оказались снова у нас я сделал два прочных "самозатягивающихся" фирменных узла и мы стали Гришу снова поднимать. Второй раз мы подняли его до половины, но рассмеялись и он упал снова с той же высоты. На третий раз (фух, устал) мы подняли его до третьего этажа. Я уже схватил его за руку, когда два остальных пьяных "подъемника" дико заржали и от смеха выпустили покрывало. Григорий на этот раз летел уже с третьего этажа без покрывал (я успел их схватить). Я выглянул в окно и увидел, что он лежит на снегу распластавшись. Тут мне стало не до смеха. Я позвал остальных посмотреть. Они глянули вниз и снова стали угорать. Я вообще сильно поразился их... как бы сказать... жестокости что ли. Оказалось, что и на этот раз наш неразбиваемый Григорий приземлился благополучно, хоть и на спину. В итоге он пошел все-таки через вахту ))) Был ужасно зол на нас весь оставшийся вечер и потом, когда вспоминали про это...

А у нас в СахГУ тоже такая фишка была, на физмате. Только лезли четверо, в общагу к девчонкам, по простыням, а последний упал и, летя вниз, решил упасть на локти, т.к. за пазухой две бутылки водки и их ЖААААЛКО… Результат – сломанная рука, вторая перебита, зато водка ЦЕЛАЯ!
Вывод: нечего спьяну ходить по бабам…

Ко мне как-то друган пришел в гости... в 2 часа ночи. Сказал, что купили водки и решили залезть в общагу (все к тому же Григорию). Он лез последний и на нем узел не выдержал. Летел долго. На спине рюкзак - в рюкзаке водка. Упал на спину. В итоге сломал большой палец руки, ушиб спину сильно. Водка целая...

Жил в 3-ке (раньше это было общежитие ИПФ и ФМФ ЮСГПИ) крендель Максим, который отличился тем, что обитатели секции ему по большому *му опьянению поведали об их инопланетном происхождении и предложили полететь с ними на их планету. Сначала тот отнекивалося, но потом дошло до того, что "надо родителей предупредить" и далее... Надо учесть что инопланетяне были оч. настойчивы : расписывали прелести жизни и перспективы и т.п. вместе с тем напрягая необходимостью принять решение быстро. В конечном счете обо всем условились...
Все бы ничего и насмеявшись об этом через неделю б забыли навсегда, но... Как и было назначено к 19 часам четверга Макс собрал вещи и на полном серъезе был готовок отправке... Ж= )

не далее, чем вчера рассказали чудную историю...
итак>>>

история произошла в советские времена в прекрасном городе Хабаровске.
в то время неповоротливый корабль советской империи лег на перестроечный курс и потихоньку, то там то сям, по стране начал появляться секс, о котором раньше хомо-советикус и не подозревали.

вместе с потребностями в буржуазных, так сказать, усладах возникла и прямая необходимость защиты советского организма от всякой венерической бяки. Как назло, советские фабрики не готовы были обеспечить всех желающих граждан достаточным количеством изделия за № 2. возник дефицит. Возможно, в создании напряженной ситуации на рынке резиновых изделий не последнюю роль сыграли и бабушки-одуванчики, использующие их для своих бытовых нужд. Вот, собственно, о такой бабушке и история.

Приспичило ей, значит.. ну, из уважения к старости скажем.. например, деньги пересчитать. И отправилась она в близлежащую аптеку. В то время в город Хабаровск мало чем отличался от других городов страны. И презервативы продавались не везде. Но, как водится, была центральная аптека на улице под названием «Большая», где было почти все (в советском понимании этого слова, конечно).

Так вот приходит однажды сия пожилая гражданка в аптеку и спрашивает у продавщицы, молодой девицы:
- дайте мне, пожалуйста, презервативы.
- бабушка, - отвечает ей та,- они только на «Большой»
На что та и отвечает простодушно: «а мне на большой и надо».
..Очередь упала где-то рядом с бабушкой.


Это сообщение было отредактировано: Bo)es, 20 Янв, 2004 г. - 23:47

Была к меня в детстве короче история. Намело сугробы по второй этаж. Я и ещё один чел возвращаемся домой со школы, решили полазить(ну дк мозгов же нету) по сугробам. Вот. А там такая фишка сугроб высокий, а край отвестный причём он больше горку напоминал тогда. Вот значит ползём мы так, никого не трогаем и тут меня приспичило посмотреть, а что же внизу. Далее такая картина: Я срываюсь и еле успеваю цепануться за край сугроба. Висю я значит, а чувак мне руку тянет. Я как утопающий хватаюсь за эту руку, но как закон подлости с его руки сползла перчатка и я сжав её в руки кувыркнулся вниз. Бух!!! Зруст костей, ужасный крик, три дня дома с синяком на всю спину. Мораль сенй басни такова - пришивайте перчаики к куртке

(более подходящего топика не нашел)

Вычитал на сахкоме в разделе "работа":

Вы молоды, энергичны, знаете иностранный язык, хотите работать за границей?! В Монголии требуются укладчики асфальта!
722247

Круто.

Я как-то наткнулся на такое прекрасное объявление. Весь текст:

"Просмотр + 5 раз"! И телефон!

В общем, курсе где-то на третьем, меня и моих товарищей Эдика, Мишу унд Вадима обязали участвовать в студенческой осени. К
этому моменту времени мы уже неделю плотно так марафонили и последний стакан драпа как раз подошёл к логическаму
завершению.
. Сноска для танкистов - после таких плановых забегов обычно настаёт состояние невротического тупняка, организм
восстанавливает про$ранные калории и постоянно хочется жрать, пердеть и спать, и всё это, понятно, сопровождается нефиговым
таким торможением нервных процессов - хлебало вопросом, глаза усталые полуприкрытые, нифига не понятно чё к чему и ни на чём
сконцентрироваться ну просто нету никакой возможности .
. В универе репетиция шла вовсю - разноцветные радостные люди, жёлтые декорации, обвинченный худрук и прочая
жизнеутверждающая муть. Мы со своими грустными нечёсаными мордами и медленными движениями были лишними на
этом празднике жизни. Неспеша сели на последний ряд и залипли окончательно. Я чё-то уже и не помнил какого мы вообще
сюда припёрли. Мою память освежил гребучий худрук:" Слова, грит, помните?" Мы пока вдуплились,чё он от нас
вообще хочет...Сообразив че к чему, худручок принялся нас лечить на предмет кому что гнать.
. Вся короче там тема была про цыган. В определённом месте кто-то там из актёров на сцене должен был сказать по тексту кодовое
слово ЦЫГАНЕ! - и в этот момент из-за кулис по сценарию появляется дружный табор с балаганными песнями, плясками и
медведем на цепи, табор весело проходит от одной боковой кулисы к другой и сваливает со сцены. Вот собственно, и весь
эпизод. Миша и Эдик по сценарию оказались весёлыми цыганами, а поскольку Вадик по жизни альбинос и если и похож на цыгана,
то на какого-нибудь финского или там шведского, - ему было решено стать весёлым медведем. Мише откровенно повезло - весь его
текст заключался в веселой реплике "э-э, ромалы!", а Эдик вообще должен был весело молчать и вести за собой на цепи Вадика
в образе весёлого медведя. В общим как услышите про цыган, валите на сцену - подытожил худрук... Поскольку мой актёрский
талант оказался никому не нужным, я упал в зале вместе с публикой.
. А теперь, фраера, цирковые номера. Представление началось - что происходило на сцене я улавливал вообще с трудом, поскольку
тупняк прогрессировал и я постоянно залипал в перерывах между актёрскими репликами. Что творилось в этот момент с
пацанами за кулисами - можно только догадываться. Вот наканец кто-то на сцене кричит ЦЫГАНЕ! - и из-за правой кулисы с шумом
появляется весёлый табор. Впереди шли какие-то разукрашенные шлюхи в париках с цыганскими платками, они страшно улыбались,
топали ногами и дрыгали накладными сиськами на манер фильмов про Михалкова, выкрикивая всякую банальщину типа
э!давай курчавенький! или там позолоти ручку, яхонтовый! и прочее… По мере появления всей этой процессии из-за кулисы, веселый
табор грустнел просто на глазах - сразу за бабами шёл Миша в красной косоворотке - пытаясь изобразить приподнятое настроение
он как-то натянуто и невесело улыбался, патом он вдруг вдуплился, что типа надо чё-то делать, плясать там или где...-
- короче, дойдя уже до середины сцены, Миша вдруг бодро задрал свои грабли вверх - походу тоже хотел показать
какое-нибудь офигенно цыганское па из фильмов пра Михалкова, но тут он видимо понял, что эта тема совсем из какого-то другого
фильма, про войну там или еще про что-нибудь, осёкся на середине движенья, да так и остался в позе пленного
оккупанта.. хенде-хох… Улыбка на мгновение пропала с его лица, но тут Миша вспомнил про свою реплику и, потупив ещё пару сек,
без энтузиазма вякнул: ..ээ… ромалы… Позади всей фигни без выстебов, со стеклянным лицом плёлся убитый горем Эдик с
Вадиком-медведем на поводке. При виде этого весёлого животного у многих ,я думаю, навернулись слёзы на глазах: Вадик
невпопад хлопал в ладоши, криво крутился вокруг своей оси, в попытках сплясать вприсядку пару раз навернулся и чуть не уронил
со жбана медвежачью маску.
. Ну вроди бы всё - прошли через сцену и скрылись за кулисой. Все участники этого короткого действа, понятно, разбежались
кто куда… кроме, естессно, двух цыган и медведя. Эти долбаки по неясным науке причинам залипли и окуклились прямо за кулисой.
... Вообще-то, в пьесе про цыган собственно слово "цыгане", как вы понимаете, должно употребляться как минимум сто пятьдесят
восемь тыщ раз. Так и случилось - через пару минут уже другой актёр, уже в другом там каком-то контексте сказанул на сцене
чё-то там про цыган - услышав такую фигню, наша троица, по словам очевидцев, неожиданно ожила, срочно приняла товарный вид и
хором дёрнула на сцену. Конкретно поредевший табор в составе двух сомнительных цыган и одного непонятного
медведя неожиданно появился, теперь уже из-за левой кулисы. Актёры на сцене, понятно, прифигели от такого поворота, но виду
не подали. Тем временем Миша, натянуто улыбаясь, не нашёл ничего лучше, чем опять задрать ручонки и пробубнить ..ээ… ромалы…
Убитый Эдик снова потащил через всю сцену Вадика-медведя. Вадик танцевал как умел (хлопал в ладоши и вертелся).
. Это было нифига не по сценарию. Я чётко видел, как худрука накрыл невроз и он пулей метнулся из зала за кулисы, чтобы надавать люлей
моим дорогим товарищам. Но фиг там - за кулисами уже давным давно толпились кучи актёров с других факультетов и прочая
пьяная шелупонь, поэтому пока он пробирался сквозь всю эту фигню, со сцены еще раз успело празвучать кодовое
слово "цыгане" - и наша цыганская братия опять вышла к публике . Актёрам ничего не оставалась делать как терпеть
всю эту хрень, сделать паузу и подождать, пока Миша, изображая развесёлого цыгана вякнет "э-ромалы", а Эдик протащит на
цепи через всю сцену танцующего Вадика. Худрук æ@ïа в мыле выбежал из-за кулисы в зал и, пригинаясь чтобы не мешать зрителям,
полетел на четвёртой к противоположному концу сцены в попытках отловить безумный табор. Но он не успел естессно - по тексту
встретилось ещё одно слово "цыгане" и весёлая бригада, как послушные собачки Павлова, снова выскочила на парапет. Ну и дальше
как водится: хенде-хох, э-ромалы…, грустный Эдик, Вадик пляшет и хлопает в ладоши.
. Короче, это туда-сюда повторялось еще раза наверно, четыре, чтоб не соврать. Причём у пацанов пад конец были уже конкретно
недовольные рожи, типа чё ж за фигня-то, сколько ж можно, работаем, понимаешь, и работаем как пчёлки … а во время финального
диалога с вадиковской стороны по запару была предпринята попытка выскочить к зрителям на слове "медведь" почему-то, но
чуткий Эдик его во время остановил, сказав, мол, ты чо &блан? спектакль испортить хочешь?


История не моя

Цитата:

Мораль сенй басни такова - пришивайте перчаики к куртке

ага, ага а лучше к рукам...

2 SMOXE: Классный анекдот! Смеялась долго

Да, пиплы, что-то, гляжу, жизнь у вас невесёлая какая-то...

Новый год для продвинутых юзеров!

program Елочка;
Begin
Лес.елочка.create();
While not Лес.елочка.dead do
Begin
лес.елочка.age := лес.елочка.age+1;
if зима or лето then
begin
лес.елочка.plain := true;
лес.елочка.color := cl_green;
end;
метель.filename:='D:\Music\NSYNC - Bye Bye Bye.mp3';
метель.open;
sleep(1000);
метель.play;
мороз.укутать(лес.елочка);
GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0);
if h.uint = wm_замерзла then
dead := true;
end;
лес.заяц.create;
лес.заяц.трусливый := true;
лес.заяц.color := cl_gray;
x := лес.елочка.left;
y := лес.елочка.top;
While x
Begin
лес.заяц.left := x;
inc(x);
лес.заяц.top := y + round( abs(sin(x*pi/180)*10) );
end;
Winexec('wolf3d.exe /evil',0);
лес.елочка.cuttoclipboard;
Праздник.pastefromclipboard;
Праздник.елочка.skin.loadfromfile('нарядная.jpg');
For i:=1 to SizeOf(Праздник.елочка.радость) do
Прадзник.Дети.Настроение + Праздник.елочка.радость;
End.

Дело было вчера. Я шла из парикмахерской, настроение супер-стрижечка, укладочка, маникюр. В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо. Дошла до метро, решила постоять, покурить...

Напротив выхода из метро стоит парочка... Парень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигурочка - куколка, одно слово... Капризное лицо ребёнка, которому в игрушке отказали или мама мороженого не купила... И вот он вокруг неё ходит, руками размахивает, что-то доказывает...

Поорёт минуты две, на неё смотрит:
- Теперь ты понимаешь?!
А она губки надует:
- А мне мама сказала, что...
У него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет...
- Ну, ты можешь меня понять?!
Она то же лицо:
- А наши девченки говорят, что...

Парень в состоянии аффекта, чуть не плачет... Я посмеялась, докурила уже, пошла домой, как раз мимо них... И вот я уже почти прошла мимо, как подбегает этот парень:
- Девушка, можно вам задать пару вопросов?
И красавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало, говорю:
- Конечно...


Далее диалог. Он, оглядывая с головы до ног:
- Так, фигурка вроде бы ничего...
Я, начинаю удивляться:
- Это и есть вопрос?
- Да нет, это я и сам вижу... На личико вроде тоже ничего...
Я, начинаю раздражаться:
- Это всё? До свидания...
- Нет, погоди... Скажи, ты книжки читаешь?
Я, уже ничего не соображаю, думаю: отвечу - быстрее отстанет:
- Читаю...
- Какие?
- Разные...
- А что нравится больше всего?
- Ремарк...
- А стихи?
- Тоже люблю...
- По театрам?
- Обожаю... Особенно "Современник"...
- Музеи?
- Если то, что интересует... Только без экскурсий, люблю одна ходить...
- Учишься?
- В университете...
- Кем будешь?
- Юрист...
- Хорошо учишься?
- Мне хватает...
- На выставки ходишь?
- Когда время есть...
- Кабаки?
- Не горю...
- С друзьями на природе?
- С удовольствием...
- Дискотеки?
- Что я там не видела?


Во время диалога девушка его всё больше офигевает... Правда, и я тоже...
Он:
- Значит, симпатичная, умная, интересная, с чувством юмора...
Я, начинаю выходить из себя, повышаю голос:
- ВСЁ?! Вопросов больше нет?!
Он, набирая в лёгкие побольше воздуха, и орёт:
-Последний вопрос!!! ТАК КАКОГО, СПРАШИВАЕТСЯ, Х#Я, НА ТВОЁМ МЕСТЕ ЭТА ДУРА?!


Вот такая история .
Автор понятное дело не я .

Вспомнила весёлое проживание в Южном.Жили на квартире у бабки.Есстественно гостей позвать-экстрим.Но как-то решились с подругой и позвали двух друзей.Пиво...много пиво...Откуда-то косячок...Бабка,конечно же,не подозревала,что курим ХОТЯ БЫ обычные сигареты.А её комната находилась за нашей стенкой.Так что бы не палиться,после косяка было выкуренно большое количество сигарет,типа чтобы "запах" отбить.Сигаретами!Типа не курим...Главное,были потом в такой уверенности,что "Слава Богу,не спалила!!"