indi.snc.ru

Предлагаю этот топик отдать на растерзание балагурам и хохмачам. И устроить уголок смеха, где можно поделиться позитивом!

===============================================

Полдень. Окраина Берлина. Маленькое кафе.
- Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!
- Извините, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут - с чем?

Вчера рассказали... (Местное) - У одной девушки была фамилия - Рать. Так вот другая девушка - её подружка - на уроке литературы всегда садилась с Рать...

Бородатый но вроде смешной:
- Мужик приходит в магазин за перчатками: (М)У Вас есть перчатки,(П) : а вам какие зимние или летние, (М) зимние. (П)Тогда поднимитесь на второй этаж.
- Пошел он на второй этаж, там ему говорят: (П) Вам под дубленку или под куртку, мужик подумав: (М) ну давайте под дубленку,(П) тогда принесите пожалуйста вашу дубленку мы вам подберем.
- пошел он за дубленкой, на выходе видит картину, какой-то парень тащит унитаз, ставит его на прилавок и говорит: "Вот Вам унитаз, вот крышка от него, жопу я вчера показывал, а теперь дайте мне туалетную бумагу!"

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить
мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А
кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с
признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать,
что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что
мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и
публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое
прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться
по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на х%z

Может быть всем известный, но я его всегда рассказываю, когда больше ниче в голову не приходит - прокатывает:

Шел мужик по деревне поздно вечером. Вокруг спокойно, хорошо, звездное небо такое, у мужика соответственное лирическое настроение. Подошел к колодцу на окраине деревни и от избытка чувтств, желая, видимо, сделать что-нить хорошее плюнул в него. Плевок улетел в колодец бесшумно как в вату. Мужика заинтересовал сей феномен. Взял камень и бросил в колодец. Камень ушел вслед за плевком так же бесшумно даже без глухого стука об пустое дно. Мужик взял камень поболее - еле поднял его, и бросил. Такой же эффект. Посмотрел по сторонам в поисках еще чего-нибудь забросить туда. Видит рельс лежит. Напрягся изо всех сил, минут двадцать подтаскивал к колодцу, но в конце концов бросил и рельс туда. Естественно, рельс улетел в колодец абсолютно беззвучно. Озадаченный мужик встал у колодца, вдруг, смотрит бежит козленок и со всего маху в колодец -прыг! и тоже пропал без всплеска. Мужик совсем охренел от такой мистики и стоял бы там еще долго, только мимо проходил еще один не менее озадаченный мужик и спросил его: Ты козленка тут не видел? Тот отвечает: ты не поверишь - только что тут пробежал и со всего маху в колодец прыгнул. Владелец козленка аж присел от удивления: НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! ОН ЖЕ К РЕЛЬСУ БЫЛ ПРИВЯЗАН!!!!

Город Норильск. 40-градусный мороз. Вечер.
По улице бежит, не оборачиваясь, мужик с пустыми санками и приговаривает:
- Потерпи, Серёженька, сынок, скоро дома будем!..

...здесь был Gray ...Yo-u !!!...

Однажды выхватил бегущую строку (на нашем ТВ) - продаётся почти новая юбка с ЗАПАХОМ. ............Сначала - шок, потом понял, что ударение на втором слоге

я как-то тоже поймал вот такое веселое объявление по нашей бегущей строке (почти цитирую) :

организация приглашает на работу (МУЖЧИНУ ИЛИ ЖЕНЩИНУ). обращаться...

Собрались женщины на международный конгресс. Три дня говорили без всякой повестки дня, ссорились, спорили... Наконец постановили:
1. Все мужики сволочи.
2. Носить абсолютно нечего.

Развожу котят... 10 котят на ведро воды...
Продам сахар-песок, пропорция - один к одному...
Надпись на вибраторе - *Fuck ON <=> Fuck OFF*
Больше пока не вспомнил...

Великие люди манией величия не страдают, они ею наслаждаются.

Хотите встретить весну в отличной форме?
Районный военкомат ждет вас.

- Что такое DOS?
- Это когда девушка в чате с одним паpнем pазговаpивает, а дpугой своей очеpеди ждет.
- Что такое Linux?
- Это когда девушка в чате одновpеменно с двумя паpнями pазговаpивает.
- Что такое Windows?
- Это когда девушка в чате с двумя паpнями pазговаpивает, и пеpвому посылает то, что хотела сказать втоpому!

если у вас нет мании преследования, то это еще не значит что за вами не следят

:: интервью какого-то генерала-ф.сб прогр-е "человек и закон"::

Жили-были кошечка и собачка.Любили они друг друга и решили пожениться.Прожили они год,а детей у них не было и пошли они к специальному доктору.Он посмотрел и говорит:
-Дорогие кошечка и собачка не будет у вас детишек, потому что вы обе девочки.

Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза-рядом классная девушка:
- Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода...

Из характеристики: "...склонен к употреблению лако-красочных изделий..."

Любишь кактаться- люби и катайся!

Мне остаётся тока сказать ХА

Городская девочка первый раз приехала в деревню к бабушке. Целый день играла во дворе. Вечером спрашивает бабушку: " А почему котенок маленький, а уже с усами? Корова большая, а ходит без лифчика?"