indi.snc.ru

- Как интернетчик узнает о ядерной войне?
- www.playboy.com not responding... still trying...


Интернетчик проснулся ночью.
Смотрит - а вокруг темно, фонари не горят, ничего не видно.
"Network is unreachable", - подумал и-нетчик.


Приходит на ICQ сообщение:
- Do you wanna chat?
- I'm busy.
- Hello, busy. I'm Abraham!...

- Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый курильщик.
- А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.
- Пробовал, не горят.


Сидит мужик в пустыне, куpит. Мимо летит дельтапланеpист и кpичит свеpху мужику:
- Мужик , а мужик. Оставь покуpить.
Молчание. Дельтапланеpист заходит на втоpой кpуг и оpет:
- Мужик . Оставь покуpить.
Молчание. Дельтапланеpист заходит на тpетий кpуг и снова оpет:
- Мужик . Оставь покуpить что-ли.
- Самому оставили.


- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Hового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить ?
- Читать.


Один таксист, бoясь грабителей, держал у себя в машине лoм. Однажды везет oн двoих мужчин. В пути oдин из пассажирoв трoгает егo за плечo:
- Шеф. Закурить не найдется?
Таксист, не раздумывая, врезал ему лoмoм пo гoлoве.
- И тебе тoже? - oбращается oн кo втoрoму.
- Нет, - oтвечает тoт, - мы oдну на двoих пoкурим.

Искала в интернете арабскую музыку, вот напоролась
Music Lee - Азербайджанская RAP группа. 8.27 10 111
Азербайджанская Rap группа MusicLee. Песни в стиле HipHop и Rap. Большие кумиры Брюс Ли. Фотографии, Ссылки, Музыка и многое другое.

Реальные перлы футбольных комментаторов
До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.

И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает таки в воpота.

Хyли Лопес бьёт по воpотам. Хyли - это его имя.

Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.

С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник.

Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.

Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"

За левыми воpотами pасположились болельщики "Лацио". Они все голyбые.

Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни – Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.

Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

Сyдья не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.

С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.

Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

Аpбитp достал из штанов yдаление.

Как-то неyдачно албанец пытается отбить мяч и цепляет головой ногy нашего фyтболиста.

Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.

Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног.

Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?

Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.

Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.

Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.

Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.

Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.

И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.

Игpоки pазбились по паpам и толкаются.

Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.

Клинсман пpедлагает себя очень активно.

Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.

Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.

У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.

Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.

Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.

Раньше из-за ломкости я многое теряла ... но теперь я не ломаюсь!

Новый рекламный лозунг АвтоЗАЗа: "Таврия" - машина для женщин. Если вам не под чем лежать.

Ребёнок мой на мать похож. Орёт громко, пронзительно. А вот глаза мои - виноватые, бегают.

Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.

Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину.

Я отомщу! - кричал разгневанный муж, - я изменю тебе тоже! Причем c теми же!

Он: - После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться.
Она (одеваясь): - Господи, а что случилось-то?

Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!

Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс! –
Тебе обязательно нужен "Always Black"! –
Да?! А я, дура, червей накопала.

Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!

Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань: "За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".

АРМЯHСКОЕ РАДИО: - Чем отличается женщина от троллейбуса? - Тем, что троллейбус тащится от двух палок, а женщина от одной.

Вовочка ругается с Машенькой. Вовочка: -Ты сорока! -А ты козёл! -Ты сорока! -А ты ...............! Вмешивается учитель: -Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка только сорокой обзывается. -Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, тому дала.

В гостях хорошо, а в лифте неудобно.

Ток-шоу "Не надо я сама".

Не вытащишь без труда, если сунул не туда.

Дорогая не тяни, оттянешь.

Повторение - мать удовлетворения.

Желаю у дачи.

Чем ты докажешь, что меня не хочешь.

Я отдалась ему подонку, будет знать.

Чем больше женщине мы меньше, тем чаще женщина не нам.

У природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

Эти глаза непротив.

Жидкость погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу.

Лекция - не эрекция, можно и пропустить.

Хочешь сидеть на шее - раздвигай ноги.

Я Вас любил, а свет включил - чуть не убил.

Не суй свой нос в чужое тело!

Не все то виндоус - что висит. Не все солнышко, что встает.

Надпись на плавках "Playboy": "Перед употреблением встряхнуть".

Тампоны TAMPAX! В каждой десятой упаковке подарок - хлопушка с сюрпризом.

Когда решишь тряхнуть стариной - смотри, чтобы он не отвалился.

Унылая, пора.

А она так классно делает Импичмент.

Отдам концы в хорошие руки.

Русские после первой не женятся.

Не так страшен Билл, как его Клинтон.

Почем вы девушки красивых любите?

Снимаю, порчу.

Сказала "НЕТ" и головой кивнула.

Что посмеешь, то и пожмешь.

Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать.

В женский монастырь со своим усталым не ходят.

Пользуясь случаем, хочу.

Не отвлекаются любя.

Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание. А потом лечь между ними и его исполнить.

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.

Из письма в редакцию: "Я - мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?".

Стыдно не у кого видно, а у кого нечего показать.

Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурье, женщина демонстрирует свои возможности.

Машу пальцем не испортишь.

Блин, иногда все идет как по маслу, а иногда - как по вазелину!

Вечеринка удалась, если утром стыдно, но не помнишь перед кем.

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

Любовь- это вам не просто так, ею заниматься надо.

Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный.

Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах.

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.


Мужчина - как видак: вперед, назад, вперед, назад, стоп, выброс.

Бог дал нам член и мозг, но недостаточно крови, чтобы использовать оба в одно и то же время.

Талант не спрячешь за ширинкой.

Чем отличается холостяк от женатого? - Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.

Гуттаперчевый мальчик - это мальчик с большим гуттаперцем.

Доктор, доктор! У меня член 24 часа в сутки стоит! - У ну-ка покажите ... Так ... Так... Ну как же он может при таких маленьких размерах висеть, батенька?!

Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже тр*?нуть.

"Xолодает"- думал Bолк, натягивая кpасную шапочку по самые уши.

Взял Иванушка-дурачок лук и стрелы. Вышел в чисто поле. Натянул тетиву. И через 9 месяцев Тетива родила.

Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Правильно брошенный муж обязательно вернется: Как бумеранг.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.

И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное.

Hовое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

Объявление. Hе пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

Девушка, сколько времени? - Как это ни жаль, но я уже не девушка - Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений!

Зачем любить? Зачем страдать? Ведь все пути ведут в кровать!

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.

Участницы конкурса красоты впервые познакомились с членами нашего жюри.

Новости отечественной парфюмерии: духи "Панель N5".

Первую премию в номинации "Прорыв года" получили... презервативы "DUREX".

Я вот презервативами не пользуюсь! У меня клаустрофобия.

Стараясь не ударить в грязь лицом, подумайте, что можно стать отцом.

"Секс в пятницу - это хорошо!". /Робинзон Крузо/

В том месте, которым мужчина думает, у женщин - вообще дырка!

Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.

Очень опасайтесь таксистов! Вечно спрашивают: "Вас куда!?"

Для вас, любознательные: попытайтесь заполнить пропуски в предложении "Путь к сердцу м... лежит через ж..."

Пивовар Иван Таранов очень любит пиво "Пит", водку "Жрат" и мадам Козявкину Трахат

Папа Карло, мне Мальвина не дает - говорит, эта штука - шершавая... - Не горюй, мой мальчик, дай потру тебе эту штуку шкуркой. Потер шкуркой... - Знаешь, папа Карло... (задумчиво) Ну ее, эту Мальвину на фиг, потри лучше еще шкуркой!

Долг нагишом платят.

Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно.

Не одежда красит девушку, а отсутствие оной.

Верная женщина та, на которую всегда можно положиться.

Взялся за грудь - говори что-нибудь.

Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием <РАБОТА>. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга. Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей!

Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час-два-три... Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба: Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце... Через секунду профессор слышит нежный стон: А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

Если взрослого мыша взять и, бережно держа, напихать в него иголок вы получите ежа. Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, где поглубже, бросить в речку вы получите ерша. Если этого ерша, головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвост вы получите ужа. Если этого ужа, приготовив два ножа … впрочем, он наверно сдохнет, но идея хороша!

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ёбаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ёбаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- На х%z управляющего! Мне надо сделать ебанный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл этот сраный миллион в эту ебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п&brvbar;3#a не захотела вам

Девиз дня
1 - Живи для того, чтобы отдохнуть!
2 - Люби твою кровать, это твой храм!
3 - Если к тебе придёт отдохнуть кто-нибудь в гости, поставь (положи) его с боку!
4 - Отдыхай днём, чтобы ночью ты мог спать!
5 - Работа святая, поэтому не хватай её!
6 - Не делай завтра то, что ты можешь сделать послезавтра!
7 - Работай так мало, как это возможно. То, что надо сделать, оставь исполнить другим!
8 - Успокойся, никто ещё не умер от ничего неделания, а на работе можешь сделать себе больно...
9 - Если почувствуешь потребность в работе, садись и подожди, пока она пройдёт!
10 - Не забудь: Работа - это здоровье! Поэтому передай её больным...

Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство!
- Секундочку, дорогая, я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!..


В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки

МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД
1. РАБОТА
Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской
души - 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя
собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой
просто - 362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.


3. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6
часов.
Ни черта не решил).
Подрался с хулиганами:
я ударил - 1 раз,
они ударили меня - 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
с коллегой по работе - 2 раза,
со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно). Травился
"бодяжной" водкой - 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал
- 1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб
следующий был не хуже.

Отрывки из писем российских невест
Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что растут в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!!

- Еще водки хочешь?
- Н-нет.
- А будешь?
- Д-да.

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом...Бывало, накинет шкурку собаки, проберётся в лодку, развалится на корме и орёт:- Ну давай, топи, топи меня, глухое ничтожество!

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле.


Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее
благоверного:
"Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340 рублей". Она влетает в
квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь
низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно
отвечает:
- А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное
кольцо - 200 рублей. Итого 340.

На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего
содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23
копейки". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать:
- Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что
получает вполне обоснованный ответ:
- А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3
копейки, в сумме - 23 коп".

Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными.
А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми.
Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у
умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не
так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.