indi.snc.ru

- Что это?!!! Витас новую песню сочинил?
- Нет, это Преснякову яйца в лифте прищемило!

Антисказка - условное название такой интерпретации популярного
сказочного сюжета, когда он развивается нетрадиционно и в то же время
лонически непротиворечиво.


КОТ В САПОГАХ

- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но
этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете
превращаться даже в самых маленьких животных. Hу, например, сделаться
мышью. Должен сказать поправде, что считаю это совершенно невозможным.
- Ах вот как! Hевозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка,
погляди!
И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался
за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что
оказалась летучей.
МОРАЛЬ: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа,
формулипуйте техническое задание возможно более точно.


ЗОЛУШКА, или ХРУСТАЛЬHЫЙ БАШМАЧОК

Принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар,
что девушка, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его
женой.
Разумеется, сначала башмачок дали мерить принцессам, потом
герцогиням, потом придворным дамам, но все было напрасно: он был тесен
и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам.
Пока очередь доходила до Золушки, прыткая дочь одной фрейлины
примерила башмачок, и ... вот так штука! Он пришелся ей в самый раз.
Принц собрался было, скрепя сердце, выполнить свое обещание, но не
смог: фрейлинской дочке только-только стукнуло десять лет.
МОРАЛЬ: Существует множество A всех девушек и множество B девушек
брачного возраста.
Ясно, что B - непустое множество, т.е. оно является правильной
частью множества A. Тому, кто этого не знает, попросту еще рановато
жениться.


ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕHИЮ

Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как
попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:
- Hаварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!
А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом
(откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):
- Release me, youngster, and I'll make you a rich man!
Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.
МОРАЛЬ: Знание иностранных языков иногда млжет принести немалую
пользу.

РЕПКА

Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед
репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед
Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку,
Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку,
ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и
повалились. Репка же - ни с места.
МОРАЛЬ: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело
под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на
сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о
сопротивлении материалов.


ОГHИВО

...Открыл Солдат первую дверь и вошел в комнату. Посреди комнаты
сундук стоит,на сундуке сидит собака. Глаза у нее, словно два чайных
блюдца...
- Hу и чудище, - сказал Солдат, схватил собаку и мигом посадил ее
на ведьмин передник.
Тут собака присмирела, Солдат открыл сундук и давай оттуда деньги
таскать. Hабрал себе полные карманы медных денег, закрыл сундук и опять
посадил на него собаку, а сам пошел в другую комнату.
Карманы у него были большие, солдатские - каждый вместимостью
около двух литров (кубических дециметров то есть). А мундир был
порядком поизносившийся. Поэтому, не успел он и шагу ступить, как
карманы под тяжестью прорвались (плотность меди все-таки - 8.8
кг/куб.дм), и все высыпалось...
В другой комнате было полным-полно серебра. Карманы Солдат набить
уже не мог, набил ранец. Ранец был не большой и не маленький: что-то
около 20 куб.дм. Кряхтя, еле переволок он свою ношу в третью комнату
(учтите - плотность серебра - 10.5 кг/куб.дм, и ранец весил добрых 200
кг)...
Батюшки, сколько тут было золота! Солдат высыпал из ранца
серебряные деньги и стал набивать его золотыми. И не только ранец:
навалил золота и в шапку, и в сапоги. В ранец вошло центнера этак три с
половиной (плотность золота - 19.3), да в шапку, которая была объемом
литров семь - килограммов сто тридцать. За голенища сапог поместилось
каких-нибудь сорок килограммов... Прибавьте собственный вес Солдата -
уилограммов шетьсот наберется.
Самостоятельно сдвинуться с места Солдат, конечно, уже не мог.
Одна была надежда - на сверхчеловеческую силу Ведьмы, что должна была
вытянуть его из подземелья веревкой.
Ведьма поднатужилась и вытащила... бы (как-никак ведьма), но
веревка вовсе не была рассчитана нашесть центнеров груза и лопнула в
самый ответственный момент.
Так Солдат и остался в подземелье.
МОРАЛЬ: Для получения рациональной прибыли недостаточно знать
основы политэкономии (денежная функция металлов Солдату была хорошо
известна): элементарные сведения их естественных наук тоже необходимы.

КОЛОБОК

Колобок и от Бабушки ушел, и от Дедушки ушел. От Медведя и Волка -
подавно ушел. Только от Лисы не удавлось так просто уйти.
Заманила его Лиса хитростью прямо к себе в пасть и вознамерилась
съесть. Hадкусила он Колобок... и выплюнула: покуда Колобок от Бабушки,
Дедушки, Медведя и Волка бегал - зачерствел вконец.
МОРАЛЬ: Если вам нужно освежить зачерствевшее хлебобулочное
изделие, заверните его во влажную салфетку и положите на несколько
минут в горячую духовку.

Про больницы и загробную жизнь, или Как я стал материалистом.

Когда мы начали ходить на практику в больницу, только-только проклюнулись
истории о загробном мире, полете душ через туннель, и появились первые
чумаки...

Разумеется, мы, как студенты, пользовались возможностью задавать
пациентам самые различные вопросы. Один раз мы узнали, что в
послеоперационной палате лежит мужик, который перенес клиническую смерть
во время операции. Прибежали, представились, немного поболтали, спросили,
не очень ли он утомлен. Стали задавать дурацкие вопросы, а как
подступиться к интересующему нас предмету - не знаем. Мужик мяться не
стал, посмотрел на нас, спросил имена, сказал, что сам все расскажет:

"Hу привезли меня сюда, врач осмотрел..." нам не терпится узнать про
главное, но сидим тихонечко, не перебиваем, а он рассказывает все
подробненько, какие анализы, какой диагноз, как его мыли-брили перед
операцией...

"Hу, а во время операции ничего такого??"

"Обожди... Привезли меня, этот в очках и маске говорит считай..."
В палате уже темно стало, нам неуютно, страшно немного, а он продолжает:
"Потом не помню... Темнота, туннель какой-то, женщина... Высокая,
красивая, волосы распущены, говорит громко: Жить ты будешь долго и
счастливо, но придут к тебе на третий день два студента, Филипп и Петя..."
Мы притихли, совсем охренев, а он, выдержав паузу, страшным голосом продолжает:
"Гони их на х@й учиться: у них семинар на следующий день, а они себе башку
дурью забивают..."

И еще... мне тут стало интересно..
В этой теме народ хоть что-нибудь читает?
А то материальчик тут неплохой... было бы обидно если бы он просто так пропадал....

Читает и хихикает.
На самом деле нафиг в инете ковырятся выискивать, когда в этом топике это уже за тебя добрый дядя сделал

На тему меньшинств:

На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся. - Закрой рот, она уже прошла! - Нэ моху, яжык вштал!

Короче, умер Бетховен и похоронили его на кладбище городском.. много народу было... все плакали...
На следующую ночь гробовщик, проходя по любимым могилкам вдруг услышал странные звуки из под земли, где была свежая могила Бетховена.
Подойдя поближе он услышал, что это звуки музыки, причем симфонической...
Он позвал своего друга знатока, тот прислушался и сказал, что это 9-ая симфония Бетховена.
Весть об этом чуде разнеслась по всему городу и много народу собралось.
Мэр города подоспел как раз к концу 8-й симфонии.
Все стали размышлять и строить догадки, почему это из могилы Бетховена доносится музыка.
Тут, один не очень глупый человек подошел к могиле, прислушался к началу 7-й симфонии Бетховена и заявил: I know what is happening down there!!! Beethoven is decomposing!
Amen!

Это сообщение было отредактировано: Doodlebugger, 03 Апр, 2003 г. - 16:31

Абсолютно реальнейший пример супер-мега-экстравежливости:

Звонит телефон в приемной, секретарша берет трубку:

- Компания "_____", доброе утро.
- Доброе утро, извините пожалуйста, я не туда попал.

Можно смияцца

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали..

у меня тоже было тяжелое детство. и если б я не был мальчиком, то мне совсем не с чем было бы играться!

А вот вам частушечек...

Васька! Вижу по глазам -
Пил ты "Биттнера" бальзам!
Вась! Да ты ж - совсем косой!
Надо ж заедать "Упсой"!

Милка начала просить
"Тампакс" с крыльями купить,
А мне страшно покупать -
Улетит, едрена мать!

Потерял миленок совесть,
Это же немыслимо:
Он моей прокладкой "Олвейс"
Протирает лысину!

Сникерс" жаловался "Марсу",
С ним играя в салочки:
- Жена "Баунти" ушла
К "Твиксу" - там две папочки.

Говорит старухе дед:
"Дай-ка, бабка, "Блендамед"!
Как, старуха, для чего?
Яйца крепнут от него!"

Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично,
и тут ему задают вопрос:
- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент хватается за живот:
- Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило
очень!
- Hу выйдите.
Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет.
Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь
забивает косячок. Первый студент его спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт сделать?
Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает,
затягивается, выдыхает дым:
- М-да-а-а, мужик, ты попал...
==============
Переводят новенького в камеру, на этот же день отпинали!
Переводят в следующую, и там отпинали.
вообщем так 4 камеры поменял.
Приводят еге к главному надсмоторщику и спрашивают:
"Че тебя везде пинают?"
Он говорит:
"Hе знаю! Захожу и говорю *<<САЛЮТ,* *ПЕТУХИ!>>* Они и пинают."
Hадсмоторщик: "Ты говори что-нибудь другое."
Переводят в 5 камеру. Hормально 4 недели прожил, а потом
отпинали!
Hадсмоторщик:
"Что такое, ты ж 4 недели нормально жил???"
Зек:
"Захожу и говорю <<САЛЮТ, ДРАКОHЫ!>> А через 4 недели
меня и спросили, почему я из драконами назвал.
Я и сказал: *<<ЭТО* *ТЕ* *ЖЕ* *ПЕТУХИ,* *ТОЛЬКО* *ГРЕБЕШОК* *ПОБОЛЬШЕ!>>*"
==============
Вечер. Понурый строй пленных kрасноормейцев
мнется перед тачанkой Hестра Махно. Батьkа
полирует ногти алмаzной пилочkой и kомандует
своим молодцам:
- Этого растрелять! (выстрел, всkриг).
- И этого тоже растрелять.
- Этого повесить.
- Этого растрелять.
Услышав приговор, очередной kрасноормеец падает
на zемлю и начинает бится в истериkе с kриkами:
"Hет, нет!!! Hе хочу, не нодо!!!"
- Опа. А этого не надо. Он не хочет.
=========================
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Hу ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
==================
Укpаинка говоpит своему сыну пеpеpостку:
- Гpицко, жениться тебе поpа, посмотpи сколько девок ходит. Вот,
напpимеp, Галинка!
- Да не хочу я мамо, не кохаю я ее.
- А вот Татьянка!
- Да не нpавится она мене.
- А хто ж тебе нpавится?
Гpиша кpаснеет, отводит взгляд и говоpит:
- Ваня.
Мамко в ужасе:
- Так вин же москаль!
============================
Подходит грицько до Петра:
- Прывiт, Петро!
Тот как замочит его в челюсть.
Грицько поднимается:
- Петро, за шо?
- А шоб знав.
=====================
Загоpелась у хохла хата. Hу, он, конечно, бpосается в огонь. Hо с кpиком
: "Где сало, сало-то где?!" Жена ему :"Да ты что, да какое там сало - детей
спасай!" :Е~ Hа что из-за столба дыма доносится возглас: "Будет сало -
будут дети!"
===================
Bыходят из леса геологи-туристы. голодные, худющие, небритые.
на опушке хохол сало нарезает ломтями.
геологи:
- дядь, дай сальца покушать?
- та вы-ж его жрать не будeте...
- но почему !?
- та я-ж вам не дам нихрена.

вчера пошел в клубЪ.. ну чиssа нАрмалнА откАлбасился. $то баксов направо.. $то баксов налево.. утром просыпаюсь...типа.. эта.. а где мои две$ти баксов??

Вот все тут пишут: мойте мышь, мойте коврик... А на десктопе Вин'95 ясно написано "Мой компьютер", вы его моете?...

Встречаются программист с непрограммистом.
Программист:
- Вчера прямо на клаве заснул.
Пользователь:
- Не может быть! Как к этому отнеслась Клава?
Программист:
- Да никак! А вот у меня теперь вся морда в квадратиках.

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - свечка в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать! Ж= )

жена обращается к мужу:
- дорогой, полей, пожалуйста, цветочки.
- дорогая, посмотри в окно - на улице идет проливной дождь!
- ну ничего страшного! одень плащ, возьми зонт и, в конце концов, сходи ПОЛЕЙ ЦВЕТОЧКИ!!

без комментариев!

Корней Чуковский

СКРЮЧЕННАЯ ПЕСНЯ
Английская песенка

Жил на свете человек,
Скрюченные ножки,
И гулял он целый век
По скрюченной дорожке.

А за скрюченной рекой
В скрюченном домишке
Жили летом и зимой
Скрюченные мышки.

И стояли у ворот
Скрюченные ёлки,
Там гуляли без забот
Скрюченные волки.

И была у них одна
Скрюченная кошка,
И мяукала она.
Сидя у окошка.

А за скрюченным мостом
Скрюченная баба
По болоту босиком
Прыгала, как жаба.

И была в руке у ней
Скрюченная палка,
И летела вслед за ней
Скрюченная галка.

Корней Чуковский. Стихи и сказки.
От двух до пяти.

Приходит Волк в бардель и спрашивает:
-Мне волчицу
-Нету только колобки остались!
-Давай мне колобка...
Дали...Проходип 1 час 4 часа! Волк говорит:
Ну хоть бы пукнул бы для ориентира!!!